Hoje eu não vou falar poeticamente de situações lindamente hipotéticas, ou reais, sobre as quais eu, jocosamente,falo e transformo em metáforas para me desafogar da minha mesmice.
Hoje, eu quero finalmente me expor para tentar me aceitar. Hoje eu quero assumir meu fascínio pelo meu pai e a admiração que eu sinto pelo seu trabalho, embora eu não tenha muito contato afetivo com ele. Hoje eu quero dizer que só gosto de futebol porque é uma forma de me aproximar e ter um laço menos intelectual com ele. Hoje eu quero dizer que tenho procurado nos meus namorados a cabeça que meu pai tem, mas com as atitudes carinhosas que eu imagino ser aquilo que eu gostaria de receber. Hoje eu quero assumir publicamente a minha carência e deixar de ser uma "mulher forte". Hoje eu quero dizer que quero conseguir me perdoar e perdoar a todos que já me magoaram. Hoje eu quero dizer que não sei porque hoje, mas eu vi coisas que nunca tinha conseguido ver. Hoje eu quero dizer que sou uma pessoa egoísta que já magoei muita gente por esperar dos outros uma atitude que eu não sou capaz de ter. Hoje eu quero dizer que eu não quero mais me martirizar por ter sido egoísta. Eu quero apenas mudar. Hoje eu quero dizer que minha maior falha é o que mais critico nos outros e o que mais desprezo. Hoje quero dizer que minha maior falha é minha mediocridade intelectual, porque eu sou muito metida e me acho muito inteligente, mas não tenho metade da cultura que eu gostaria de ter e mesmo assim eu julgo as outras pessoas. Hoje eu queria dizer que eu JULGO as pessoas e que eu acho isso feio. Hoje eu queria dizer que esse exercício narcisico de assumir isso num veículo comunicativo quase público é a coisa mais devastadora que já fiz comigo mesma, e que nunca imaginei que era a única forma de iniciar uma mudança. Hoje eu quero dizer que eu não sou uma "mulher forte", mas sim um ser-humano complexo que está na constante busca de congruencia entre o discurso lindo e o comportamento diário. Hoje eu quero dizer que eu estou muito mais próxima do que eu gostaria de tudo que eu não gostaria de ser. Hoje eu quero dizer que sou uma falsa socialista e uma pseudocapitalista. Hoje eu quero ser admirada pela minha cabeça e minha fala e não pelo meu corpo. Hoje eu quero aceitar que eu posso ser mais que meu corpo. Hoje eu quero conseguir minhas coisas por que eu tenho capacidade, não porque eu sou simpática. Hoje eu quero ser agradável porque eu sei ser, não porque eu sou uma boa atriz. Hoje eu quero ser uma boa atriz e não uma mulher boa. Hoje eu quero colocar pra fora tudo que tenho aqui dentro porque eu vivo fingindo que não sou isso que sou. Eu não quero mais fingir que está tudo bem. Hoje eu quero não viver no passado, remoendo traumas que eu não consigo superar, porque sou tão ansiosa que eu simplesmente não me dou tempo para que o tempo me cure. Hoje eu quero dizer que ainda estou cheia de traumas de encontros do passado e que ao ignorá-los eu os faço gigantes o suficiente para me dominarem. Hoje eu quero dizer que eu me apego a coisas pequenas e por isso posso ser muito cruel com pessoas que eu amo. Hoje eu quero dizer que não sei lidar com as diferenças, embora realmente acredite que todos tem o direito de serem diferentes de mim. Eu não quero mais ser assim. Hoje eu quero assumir minha imaturidade e dizer que eu não sei lidar com todas essas questões, mas que eu quero me perdoar por isso, e não me tratar como se eu fosse a pior pessoa do mundo apenas porque aos 24 anos me sinto uma criança que já sabe andar, mas não faz idéia de pra onde ir. Hoje eu quero dizer, publicamente, que eu não sei pra onde vou. Não sei o que vou fazer comigo, nem com meu conhecimento, nem com meus afetos, e que eu quero que alguém me autorize a dizer que eu estou muito triste e que preciso não fugir desta vez e preciso lidar comigo mesma sozinha, e que eu preciso de autorizações para não ser sempre feliz. Hoje eu estou um caco e não estou de tpm... Hoje eu não quero mais ser o que eu sou ontem. Hoje eu quero parar de viver de passado e futuro. Hoje eu não quero dormir muito para não encarar a realidade. Hoje eu quero ser hoje o que eu sou hoje e conseguir parar de ser tão ansiosas e procurar o impossível. Hoje eu quero conseguir me perdoar por não conseguir perdoar algumas coisas. Hoje eu quero parar de sentir dores psicosomáticas que só tem origem na minha cabeça. Hoje eu quero que me perdoem por meu egoísmo, egocentrísmo, por minha mediocridade, por minha violência, por eu chorar muito, por meu apego, por minhas fraquesas, por meus medos, por minhas incertezas, por meu tédio, por meu cansaço, por minha preguiça, por minhas utopias e por eu não me perdoar. Hoje eu quero conseguir me perdoar!!!